11月5日晚 踏上来北京的路。

今天是11月17日 你生日。

12天了。用大姐的话来说就是 我的生活很简单 除了吃饭就是睡觉然后就是玩。我很诚恳的承认了。这样接续的无作为的日子不敢去面对。或许是逃避  也有转移的成分 大家都安慰我 不要着急 慢慢来 找自己喜欢的适合的。

我开始学着打扫卫生。 天知道我怎么有勇气去面对那一池子的秽物 各种霉菌气味混合的冰箱。我这么懒的人 简直是奇迹。

我还学着洗衣。从来不洗大件的，竟然也可以洗动床单被套之类的东西了。现在盖着很温暖。

我终于也做饭了。你知道么，我从来没想到这么快我就可以做这么多事了的。我很喜欢我做的那道干锅茄子豆角烧肉。第一次做这么复杂的菜，竟然味道也不错，我端起它们的时候 端详了好一会 吃完一口我想哭。如果妈妈吃到 她一定也会哭。可是那晚  你跟我说 咱以后还是做做简单的菜吧 这个太复杂。 你还表扬我饭煮的很好。我真的矫情的委屈了。

新鲜过去了么 过去没发现你这么忙 你总是在线仿佛永远也不会找不到你。你的扣扣我不再熟悉。接到你的电话都是言简意赅说完迅速挂断。我在失落什么 因为等的人总会多想么。我不知道只是有点空落落的感觉。

那天我们闹不愉快了，我觉得很彷徨   虽然你反复对我讲不是烦我没有对我发脾气 可是我分明就觉得害怕了。走丢的瞬间 眼泪涌出来 心里想了一千一万个最糟的结果 我们说的爱都是不理智的 我们凭什么说爱 认识的时间了解的时间摆在眼前 说什么都是苍白。面对你，即使你在我的身边，我仍然觉得你不是我的。所以你会觉得我放不开 会觉得我无所谓吧 因为我真的不敢要求 亲爱的  你真的是我的么 你来的好快 会不会走的时候也一样快呢 我真的好害怕 从你把手插进口袋的一瞬间 从你拐弯走了另一条路开始。

不说那些啦 我还是好开心跟你在一起 那天我在家里 心里默默的想 我好爱北京 这里有一切我想要的 还有你。 结果晚上我就发现你的状态变成了 好讨厌这个城市。 心里有点难过，原来我并不能给你希望 给你力量  我们不再同步了。一定是我都想了吧 恩。你说我总爱乱想  可我想说 在乎就会乱想。

BALA了一堆不知所谓的东西 今天是你生日 我却并没有找到一款合适的礼物 心里好难过 连订的蛋糕都跟她是一个牌子 有点无奈，还是笑笑吧 不该去看这些的 毕竟过去了 毕竟现在在你身边的是我 这就够了。亲爱的 生日快乐好么 即使我现在在哭。

遂了一直以来的心愿摆了三天的地摊儿，选在五一这三天，不得不怀疑自己是否有点受虐倾向，总是喜欢在别人最欢快的时候体验最苦涩的艰辛。一个人，一条藤篮，一辆单车，在这个城市的大街小巷，在阳光的隔壁到处游荡。

各种人，各种冷遇。但留下最多的却是心里的一份感动，是在这个城市里同为弱势群体的人们之间的惺惺相惜。我或许没有资格站在众多小贩中间，但是他们的心却是最诚挚的。看自行车的老奶奶会不忍心收我的看管费还让我免费摆摊；卖按摩爪的姐姐帮我考虑着各种能让我销量更好的方法，拉着我找好的摊位；卖小人书的爷爷给我善意的忠告；并不贫困的我只是稍微帮了帮周围的友邻，但是他们毫不吝啬的回报让我更加羞赧并且深深的震撼。

再看现在的年轻人，每天浑浑噩噩不知道在做着什么，在寻求那所谓的快乐。心里很不是滋味。只能轻轻对自己说，加油！

很俗的过着一个人的中秋
很没创意地接连做着噩梦
惊醒天已经黑了 慌忙地辨别周身的环境  安慰自己没事了 这是我的家 却还是忍不住想哭

每当脆弱的时候又开始不争气地想他 笑 因为没有可以回忆的别人了 我只有过一个他
想起冬天那个小破旅馆里 我蜷在被子里 我们一起吃小摊买来的牛肉白菜盖饭
你连吃了两天 被我当做笑柄笑了很久
是因为笑了太久所以现在才会想哭么

像小时候一样打开所有的灯 开很欢快的歌曲 把音响调大 尽量制造很欢快的气氛
把自己弄的很忙 洗衣服刷碗 搞的满身的肥皂沫 忿忿脱了衣服继续着
妈妈挂来电话 是感应到我的无助了么
妈妈你为什么那么聪明 你笑着说 别装了 我心疼 
我慌忙捂住嘴  差一点没有掩饰住 只能用我那招牌傻笑搪塞过去
我必须坚持 我知道如果我说一句妈我想你了我累了你一定会二话不说让我回家
可是我不能呀  对不起对不起对不起 又让您担心我真是不孝 您再等等我 很快了。

这个世界上认真的人越来越少 

我看着周围的人不停夸张的张嘴闭嘴 在我的脑海中一直慢镜头播放

我选择屏蔽所有声音。

我没法假装很潇洒。我本就是个愚笨之人 总被人笑话太认真。

我是个异类 在人群中 孤独 迷茫。

我听见很多人对我说爱对我说喜欢就好像放了个屁一样简单

而我 不想变得像他们一样。

我讨厌随便但又不断的被人指责随便

背着满身的债还在拼命想要教导世人 我不知道自己在执着什么 坚持什么

嗯，从小到大都被朋友们用勇敢来形容，但有谁知道我才是个真懦夫

忘了从什么时候开始学会逃避现实 逃避责任

对想爱的人猜疑刁难然后远离   甚至不敢回头去复查

我这颗修复了无数遍的红豆终究抵不过自己的懦弱被遗落在那些字里行间里。

终于在茫茫人海中找到一张特别的脸孔 不再只有开合的嘴唇 还有 你的声音

你微笑着淡淡地淡淡地说着 再见。

最近衰的很连老天爷都跟我干上了  我不带伞你就下雨 我去拿伞了你就放晴

哈哈我冲天大喊一句 来呀 谁怕谁

今天更牛逼了 冰雹子都来砸我了  怎么的吧 你还能怎样 划个闪电把我劈死么！？ 最好劈死 老娘直接去上面找你单挑！

劈不死不然老娘救过来还要问候你老母！

操 天都不懂怜香惜玉的嘛！算了 我就懒得跟你争我是哪块宝玉了！但是也不能暴殄天物啊 艹 这都能跟你扯上关系 合着是你的物啊 你就不能小心着点儿 砸我呗 凭啥连累着我的小白鞋我的小红包我的小仔裤！？所以我最恨你这种殃及无辜的玩意！ 

操 我好不容易跑回家浑身湿透的 我站在门口 楞了三秒 看着脏兮兮的自己 雨水流过湿答答的头发流到我脸上 我一把抹开 操 我没哭！我在门口脱了鞋 赤脚进了家 放下包包 脱光衣服  我开始刷鞋 我好认真地刷呀  可是鞋怎么都刷不回原来的白了 肥皂被划拉出很多硬生生的口子 我的眼泪掉下来。

我的体内有个男生 他今天没有保护好我体内的女生 女生在哭 男生在心疼 于是我的心 疼哭了。

PS:室友给我分析说是因为我戴了端午节的彩带 

因为习俗上说这个彩带是端午前带然后端午后的第一场雨要扔进水沟里厄运就会都跑掉

我自己是没有买那玩意儿的  我的彩带是室友的男友嫌弃不好看扔给我了的

可是我觉得绑在脚上真的很美 没舍得扔

这两天拿出来戴了就 难道是因为这???!!!

无论如何晚上我已经把它剪掉了。。。挺难过的其实 因为绑在脚上真的巨美╮(╯▽╰)╭